פרשת חיי שרה

איזה סוד מלמד אותנו השידוך הראשון בהסטוריה על זוגיות?

לפי מה משדכים? איך יודעים שגבר ואישה מתאימים ביניהם? אם אני מחפש/ת בן/ת זוג, לפי מה לחפש?

תאמינו או לא, חלק מהתשובות מופיעות בפרשת השבוע...

אחרי מות שרה אימנו וקבורתה במערכת המכפלה, מספרת לנו התורה על השדכן הראשון בהיסטוריה, אליעזר, ועל השידוך הראשון בהיסטוריה: בין יצחק לרבקה.

אברהם שולח את אליעזר עבדו לחפש אישה ליצחק בארם נהריים, ארצו ומולדתו. הסיבה היא מכיוון שהוא חושב שהסביבה הכנענית פחות מוסרית וערכית מהסביבה הארמית. הוא רוצה כלה בעלת מידות טובות. הפרשה עוסקת בסודות עמוקים מני ים, אך היום ארצה לעסוק רק בסוד אחד:

מתאים או נכון?

"וַיֹּאמַר ה' אֱלֹקי אֲדֹנִי אַבְרָהָם, הַקְרֵה-נָא לְפָנַי הַיּוֹם; וַעֲשֵׂה-חֶסֶד, עִם אֲדֹנִי אַבְרָהָם. הִנֵּה אָנֹכִי נִצָּב, עַל-עֵין הַמָּיִם; וּבְנוֹת אַנְשֵׁי הָעִיר, יֹצְאֹת לִשְׁאֹב מָיִם. וְהָיָה הַנַּעֲרָ, אֲשֶׁר אֹמַר אֵלֶיהָ הַטִּי-נָא כַדֵּךְ וְאֶשְׁתֶּה, וְאָמְרָה שְׁתֵה, וְגַם-גְּמַלֶּיךָ אַשְׁקֶה אֹתָהּ הֹכַחְתָּ, לְעַבְדְּךָ לְיִצְחָק, וּבָהּ אֵדַע, כִּי-עָשִׂיתָ חֶסֶד עִם-אֲדֹנִי".

אליעזר מגיע ליעד, אך לפני שניגש למשימה, הוא עושה "התבודדות", פונה אל ה' ומבקש ממנו עזרה. מי שחושב שלדייק בשידוכים זה דבר קל ושהוא יכול להסתדר לבד בלי סיעתא דשמיא – טועה. הקב"ה מאז שסיים לברוא את העולם עוסק רק בזה – מזווג זיווגים.

אז אליעזר מבקש מהקב"ה לעשות "חסד" עם אברהם ולשלוח לבנו אשת חסד, כזו שתביא מים גם לגמלים, שיש לה טוב לב מצד עצמה, בלי שיבקשו ממנה.

והיא יוצאת אליו, נותנת לו לגמוע מכדה ורצה להביא גם לגמלים. הנבואה הגשימה את עצמה. הפרשה ממשיכה לתאר בפרוטרוט את השתלשלות העניינים, אליעזר מתלבט אם זו היא או לא: "וְהָאִישׁ מִשְׁתָּאֵה, לָהּ; מַחֲרִישׁ--לָדַעַת הַהִצְלִיחַ ה' דַּרְכּוֹ, אִם-לֹא", וכשהוא מחליט שזו היא, הוא מודה "וַיֹּאמֶר, בָּרוּךְ ה' אֱלֹקי אֲדֹנִי אַבְרָהָם, אֲשֶׁר לֹא-עָזַב חַסְדּוֹ וַאֲמִתּוֹ, מֵעִם אֲדֹנִי" ואז הוא פונה אל אביה ואחיה בזו הלשון: "וְעַתָּה אִם-יֶשְׁכֶם עֹשִׂים חֶסֶד וֶאֱמֶת, אֶת-אֲדֹנִי--הַגִּידוּ לִי; וְאִם-לֹא--הַגִּידוּ לִי, וְאֶפְנֶה עַל-יָמִין אוֹ עַל-שְׂמֹאל".

נדמה לי שכאן כבר אפשר לגלות את הסוד. מדוע משתמש אליעזר שוב ושוב במילה חסד ובמילה אמת? זה חסד עם אברהם או חסד אחר?

אז העניין הוא כזה:

למדנו כבר שעקידת יצחק היא למעשה חיבור בין שני הפכים: חסד וגבורה, שכשקושרים אותם יחד מתגלה דבר שלישי, חדש.

אז אברהם שהוא איש חסד היה צריך להתחבר, להשתלם בחיבור עם יצחק שבא מצד הגבורה ויצחק היה צריך את אברהם. אבל כאן רק מתחיל הסיפור שלנו. אברהם לא רק השתלם מול יצחק ההפוך ממנו, אלא גם עם שרה, שגם היא לא בדיוק דומה לו. לדוגמא: כואב לו מאוד כשהיא אומרת לו לגרש את ישמעאל ואת הגר כי הוא לא אדם כזה שיגרש מישהו. הקב"ה מתגלה אליו ואומר לו "כל אשר תאמר אליך שרה - שמע בקולה". ז"א איש החסד הזה שאוהב את כולם ומכבד את כולם צריך גם גבולות, דין, התגברות. דרך החיבור עם שרה הוא מתתקן. מתאזן.

אם כך נבין כעת – לא המים שהיא נותנת לגמלים עניינו את אליעזר, אלא העובדה שהיא שונה מיצחק. אם יצחק הוא גבורה, צריך למצוא לו אשת חסד. אם אברהם הוא חסד צריך למצוא לו אשה שהיא גבורה. אתם מבינים? לכתחילה הוא חיפש מישהי שונה. לכן אליעזר פונה אל משפחתה באומרו: אתם רואים כמה הם הפכים? אז אם אתם רואים כמוני ורוצים לחבר אותם בכדי שיוולד יעקב ותתגלה האמת (קו אמצעי, בין ימין ושמאל), תגידו לי. ואם לא – גם תגידו לי, ואז אחפש אשה אחרת שיכולה להשלים את יצחק. במודל עשר הספירות חסד הוא בצד ימין וגבורה בשמאל, לכן הוא אומר "על ימין ועל שמאל".

כולם מהללים את רבקה על כך שהיא השקתה את הגמלים, אבל מידותיה הם רק יתרון ראשון, היתרון המרכזי שלה - היא שונה מיצחק.

המסקנה המתבקשת היא שבני זוג שונים זה טוב. שימו לב: לא שונים במידות ובמטרות, אלא שונים באופי ובתחומי ההתעניינות. היא אוהבת לטייל והוא "אשרי יושבי ביתך". זו בעיה? ממש לא. הוא שקט והיא רעשנית – זו בעיה? ממש לא. זה יתרון. אם אליעזר היה מחפש לך שידוך הוא היה מחפש בדיוק את ההיפך ממך.

מדוע? כי השונה מאיתנו עוזר לנו לדייק את עצמנו ומציל אותנו מסכנת ההפרזה. זה נקרא "נכון". בן זוג שנכון לי לתיקון ולא שמתאים לי.

רוב הדייטים נכשלים על שטויות:

למה לא מתאים? כי את חב"דניקית והוא לא? שטויות

כי את ספורטיבית והוא עגלה? שטויות

כי את בזבזנית והוא מחושב? שטויות

כי היא שחומה ואתה מחפש בהירה? שטויות

כן צריכה להיות נשיאת חן, כמובן. אבל השאלה העיקרית היא: האם אני יכול/ה לעבור את התיקון שלי לצדו/ה?

אם למשל אני מספרת לו משהו על עצמי, על חולשה או קושי, בוכה לידו, מתוודה ומשתפת – ובזמן ריב הוא משתמש בזה נגדי, להקטין אותי, להראות לי כמה אני לא בסדר, אז זה לא "נכון". סביר להניח שאתכנס בתוך עצמי בשלב מסוים ונתנתק, סביר להניח שאתקשה לעשות את התיקון שלי לצדו.

אם למשל היא לא מעריכה שום דבר שאתה עושה או שום משפט שיוצא מפיך – אל תתחתן איתה. אבל אם היא מעריכה את דעתך ויש לה דעה מנוגדת? מצוין. מה חשבת לעצמך? שבזוגיות היא תאמר "אמן" על כל מה שתאמר?

אז מה למדנו הלכה למעשה מהפרשה על שידוכים:

א.      חפשו אנשים בעלי מידות טובות או כאלה שרוצים ללמוד ולהשתפר תמיד. אדם שלא שולט על כעסו, גאוותן ואגוצנטרי, אלימות מילולית וכו' הם לא שידוך טוב. המידות חשובות יותר מהתואר, הכסף והלוק החיצוני. הן יכריעו כיצד יראו חייכם בעשרות השנים הקרובות.

ב.      פנו אל השם לעזרה. כמו אליעזר. הקב"ה כבר ישלח את הנכון או הנכונה.

ג.       אל תבהלו אם אתם מוצאים הפכים. זה חלק מהתיקון. אל תחפשו מתאים כאילו זו ספה באיקאה, שמתאימה או לא מתאימה לסלון. חפשו "נכון". ההבדל הוא שנכון פירושו נכון לתיקון שלי, שאני יכול/ה לעשות את עבודת התיקון איתו/ה.

ד.      בהצלחה!

להאזנה לשיעור שמסר משה שרון על פרשת חיי שרה

 מאמרים נוספים של משה שרון | הספרים של משה שרון | עוד על ספר בראשית